La vergogna: la ferita nascosta dell'anima - Sexualberatung in Hamburg oder Online

Recentemente un conoscente mi ha chiesto quale sia il significato della vergogna e come si possa superare questa sensazione spiacevole, soprattutto nell'intimità. Come sessuologa, mi capita molto spesso di affrontare questo argomento. Vedo come la vergogna travolga molte persone e le blocchi nel vivere la propria sessualità. Per questo motivo ho approfondito nuovamente l’argomento consultando vari studi e letture varie.

Questo articolo ne è il risultato. Ispirata – come spesso mi capita – soprattutto dalla lettura di un interessante libro di Markus Markusen: C. G. Jung e la vergogna: la ferita nascosta dell’anima, mi sono messa all’opera e ho scoperto alcune cose su questo sentimento sgradito. Descrivere la vergogna come una ferita nascosta dell’anima mi sembra già di per sé una definizione molto plausibile.

Cosa dice la psicologia

Markusen descrive la vergogna come segue: «La vergogna non ha volto. Ha una natura sfuggente. È il sentimento che si nasconde da sé stesso, che si vergogna persino di esistere. Chi prova vergogna, si vergogna anche del fatto stesso di provare vergogna. È un’esperienza fisica, una forma di regolazione sociale, una ferita esistenziale.»

Dal punto di vista psicologico, la vergogna è un'emozione complessa, percepita come estremamente sgradevole e incentrata su se stessi. È una delle emozioni più intense e allo stesso tempo meno visibili. Ci influenza in modo sottile, agisce sulle nostre relazioni sociali e può avere profonde conseguenze psicologiche.

La vergogna è un'emozione complessa, profondamente radicata nella nostra identità. Sorge quando una persona valuta il proprio comportamento, i propri pensieri o sentimenti e li considera inferiori e/o non conformi alle proprie norme o alle aspettative della comunità – sia che si tratti del nostro aspetto, del nostro comportamento o delle nostre presunte prestazioni.

Come dimostrano diversi studi scientifici, la vergogna gioca un ruolo centrale nell’insorgere dei disturbi psichici: la vergogna è una ferita nascosta dell’anima che non guarisce da sola.

Come viviamo la vergogna?

Quando ci osserviamo dall’esterno e giudichiamo noi stessi*e, il nostro corpo o le nostre prestazioni come insufficienti, nasce la vergogna. Questo accade spesso, ad esempio, quando osserviamo la nostra «prestazione» sessuale dall’esterno. Per questo è stato coniato il termine «spectoring», ovvero il distanziamento mentale dal proprio corpo durante l’intimità sessuale e l’osservazione critica di sé stessi*e. Questo porta inevitabilmente a un calo dell’eccitazione e del desiderio o blocca entrambi fin dal loro insorgere.

A differenza del senso di colpa, che si riferisce a un'azione concreta («Ho fatto qualcosa di sbagliato»), la vergogna riguarda l'intera immagine di sé («Sono sbagliato*a»). La vergogna diventa parte della nostra persona. Non possiamo espiarla come la colpa. L'anima viene ferita dalla vergogna e questa ferita nascosta rimane profondamente celata. Fisicamente, la vergogna si manifesta con l'arrossire. È difficile nasconderla agli altri.

A cosa serve la vergogna e come funziona?

La vergogna è come una buona amica che ci protegge. Si assicura che ci comportiamo secondo le norme sociali. Ci protegge dall’emarginazione sociale.La vergogna è come una buona amica che ci protegge. Si assicura che ci comportiamo secondo le norme sociali. Ci protegge dall’emarginazione sociale.

C.S. Jung descrive la vergogna come un affetto archetipico che appartiene all'essere umano come l'ombra alla luce. La vergogna, secondo Markusen, «ha sempre bisogno di un interlocutore, anche se questo interlocutore è solo un'immagine interiorizzata».

Possiamo distinguere due aspetti nell'esperienza della vergogna: la paura della vergogna, ovvero l'idea che potremmo provare vergogna, e il sentimento di vergogna in sé, l'esperienza effettiva dell'essere mortificati.

La capacità di provare vergogna è considerata innata. Da un punto di vista neurologico, la vergogna è una sorta di allarme radicato così profondamente nel sistema nervoso da sfuggire alla volontà. La vergogna compare per la prima volta all’età di circa diciotto mesi e presuppone la coscienza dell’io, ovvero la capacità di riconoscersi allo specchio e di percepirsi come persona separata dagli altri.

Il bambino che cerca lo sguardo della madre e trova disapprovazione invece che incoraggiamento, vive la sua prima esperienza di vergogna, che si nasconde come una ferita nel profondo della sua anima.

L'educazione al vasetto

Nello sviluppo psicosessuale dell'essere umano c'è una fase che può essere particolarmente critica per quanto riguarda la vergogna. È il periodo dell'educazione al vasetto. A seconda di come i genitori affrontano la questione, il bambino sviluppa un senso di vergogna profondamente radicato. Se il bambino viene preso in giro, deriso, punito quando ancora una volta non è riuscito ad arrivare in tempo al vasetto, ciò che rimane e si insedia profondamente è il senso di inferiorità, la sensazione di non poter controllare il proprio corpo. La conseguenza di questa esperienza può manifestarsi in seguito nelle relazioni intime attraverso un bisogno particolarmente ostinato di mantenere il controllo, di non riuscire a lasciarsi andare. La problematica dell'orgasmo trova spesso qui la sua origine.

La vergogna dei genitori

La vergogna subita nella prima infanzia è la fonte originaria della maggior parte dei disturbi psichici, e spesso non è intenzionale da parte dei genitori am deriva da ignoranza, sovraccarico emotivo o dalla vergogna irrisolta dei genitori stessi.

In questi momenti il bambino vive un fallimento totale. La vergogna dei genitori non è una critica al suo comportamento, qualcosa che potrebbe cambiare. È un giudizio: tu sei sbagliato*a! E poiché il*la bambino*a dipende dai genitori, non gli*le resta altro che credere a questa voce, fare proprio questo giudizio e aggrapparvisi, anche molto tempo dopo che i genitori hanno smesso di parlare.

In che modo i genitori mettono in imbarazzo ile proprie figli*e?

Esistono diversi modi in cui i genitori possono mettere in imbarazzo i*le propri*e figli*e. L’educazione all’uso del vasetto, come già visto, è una variante frequente. Ecco alcuni esempi per chiarire meglio:

Altrettanto fatale è la madre possessiva, che umilia attraverso la «fagocitazione» del*la bambino*a. Umilia il*la bambino*a nei suoi tentativi di conquistare autonomia, di seguire la propria strada. La sua frase è: «Come puoi farmi questo?». Il*la bambino*a impara che il suo desiderio di autonomia è sbagliato e reprime i propri impulsi in questa direzione.
L’assenza del padre umilia allo stesso modo il*la bambino*a, al*la quale viene mostrata indifferenza. Il padre assente mostra al*la bambino*a che non è abbastanza importante da meritare la sua attenzione. Il suo silenzio dice: «Non vali abbastanza». Ciò che il*la bambino*a impara è che la sua esistenza non è degna di attenzione.
L’inversione dei ruoli – o «parentificazione» – in cui il*la bambino*a viene trasformato*a nel partner migliore per un genitore incapace di soddisfare in altro modo i propri bisogni emotivi e/o fisici da adulto, è una forma particolarmente perfida di vergogna familiare, perché ruba al*la bambino*a la sua infanzia e lo grava di una vergogna che non merita.

L'immagine ideale di sé – la maschera – e l'ombra

Nel corso della nostra vita, noi esseri umani sviluppiamo una sorta di immagine idealizzata di noi stessi*e, un insieme di attributi e caratteristiche che riteniamo socialmente accettabili e desiderabili. È questa che mostriamo al mondo esterno. Una sorta di «maschera».
Senza questa maschera, gli altri potrebbero vedere ciò che si nasconde dietro di essa, nell’«ombra», ovvero quelle parti di noi che abbiamo bandito, che riteniamo brutte e che non amiamo e non possono essere amate, quegli aspetti di cui ci vergogneremmo se diventassero visibili agli altri. La ricerca di autenticità e di assoluta onestà, oggi così diffusa, dà l’impressione di aver abbandonato la propria maschera.

È interessante notare che Markusen sottolinea quanto segue: «L’idea di autenticità è essa stessa una persona, forse la più raffinata di tutte le maschere: la maschera dell’assenza di maschera. L’uomo che dice: “Sono autentico, mi mostro come sono”, in realtà ha indossato una nuova maschera, la maschera della vulnerabilità, così popolare nella cultura contemporanea.»

La nascita della coscienza

Dal punto di vista della psicologia del profondo, il peccato originale biblico illustra la nascita della coscienza. Si tratta di una capacità che ci permette di osservarci dall’esterno. In questo stato di coscienza scopriamo di essere nudi, di essere mortali, di essere imperfetti. La vergogna – secondo Markusen – «è il rovescio della medaglia della riflessione, il gemello oscuro dell’autocoscienza».

Come sessuologa mi imbatto spesso nel tema della vergogna. Qui questa emozione si rivela fortemente limitante. Soffoca ogni impulso sessuale non appena nasce e lascia una sensazione di inadeguatezza e inferiorità. La vergogna sessuale è spesso causa di conflitti nella relazione di coppia.

È nella sessualità che la vergogna ha l’effetto più distruttivo. «La vergogna sessuale – secondo Markusen – riguarda il corpo nella sua forma più vulnerabile: nudo, eccitato, bisognoso, in balia dell’altro. La vergogna sessuale è lo strato più profondo della vergogna corporea, perché mostra il corpo nella sua verità animale, nel momento in cui l’essere umano ha meno controllo ed è più visibile.»

Liberarci da questa vergogna profondamente radicata è un processo lungo. Si inizia con la consapevolezza di ciò che è, e non di ciò che dovrebbe essere. Nell’intimità sessuale, si inizia con la percezione del proprio corpo, con una visione – per quanto possibile – amorevole e priva di giudizi su ciò che sta accadendo in quel momento. Con l'abbandono delle idee stereotipate su come dovrebbe essere il sesso, su come ci si debba comportare in quanto esseri sessuali. Con la scoperta della propria personalità sessuale, delle proprie preferenze e inclinazioni.

Vergogna maschile, vergogna femminile

Markusen distingue tra vergogna maschile e vergogna femminile:

Gli uomini provano vergogna soprattutto per una cosa: essere deboli. In riferimento alla sessualità, ciò significa: non essere all'altezza. Perché un vero uomo può sempre e vuole sempre. Un vero uomo non ha bisogno di nessuno. Per questo molti uomini soffrono di solitudine e ricorrono meno spesso all'aiuto psicoterapeutico, perché si vergognano di mostrare la loro solitudine.
Le donne, invece, soffrono della dicotomia Madonna-Puttana. Questa genera una doppia vergogna per la donna: la vergogna della purezza e la vergogna del desiderio.
Una donna deve comportarsi bene, essere attraente per lo sguardo maschile, non deve pretendere troppo ma nemmeno essere troppo riservata in camera da letto.
Essere donna oggi significa essere intrappolate in questa ambivalenza. Come riassume Markusen, l’emancipazione della donna ha creato nuove forme di vergogna: «la vergogna di non lavorare abbastanza, la vergogna di non essere abbastanza madre, la vergogna di non essere abbastanza femminista, la vergogna di essere troppo o troppo poco di tutto». La donna di oggi vive in un campo minato di vergogna, in cui ogni decisione rappresenta una potenziale umiliazione: la scelta della carriera la umilia come madre, la scelta della maternità la umilia come femminista, la scelta di entrambe la umilia come donna che non riesce a fare abbastanza di entrambe le cose.»

Conclusione

Il tema della vergogna è profondo e complesso. Come sessuologa, consiglio di avvicinarsi alla vergogna in modo «amichevole». Considerarla un’alleata anziché una nemica da combattere.
Capire a cosa serve è più utile che soffermarsi a lungo sul perché è nata. Ritengo inoltre che liberarsene completamente sia inutile e non realmente auspicabile.

Capire a cosa serve è più utile che soffermarsi a lungo sul perché è nata. Ritengo inoltre che liberarsene completamente sia inutile e non realmente auspicabile.

Raccomando piuttosto un processo graduale, in cui la vergogna si ritira sempre più dalla sua posizione protettiva, perché riconosce che in quel momento non ne abbiamo bisogno.

A tal fine sarà inevitabilmente necessario confrontarci criticamente con i nostri dogmi interiorizzati, nonché con i precetti e i divieti, e allo stesso tempo prestare amorevole attenzione al corpo, per riconoscere sempre meglio e più rapidamente la sua risposta al trauma e dissolverla consapevolmente con delicatezza. La ferita nascosta dell’anima, causata dalla vergogna, potrà allora trovare lentamente la guarigione.