Questo articolo parla di “intelligenza sessuale”, un termine nuovo – per me – che ho scoperto durante la mia ultima lettura. Si tratta di un libro di Marty Ralf Klein, un sessuologo statunitense, intitolato“Sexual Intelligence: What We Really Want from Sex and How to Get It“. Il libro è in inglese e, per quanto ne so, non è stato tradotto in italiano. Ecco perché in questo articolo riassumo alcuni aspetti che ho trovato particolarmente interessanti. Alcuni di essi coincidono con la mia ventennale esperienza clinica e sono presentati dall’autore in modo interessante. L’aspetto interessante è la definizione di “intelligenza sessuale” secondo Klein.
Spero che la lettura risulti piacevole e che tu possa trarne qualche suggerimento.
Il complesso significato del sesso
Il sesso non è solo un’attività: è un’idea, un concetto simbolico. Tuttavia, le nostre idee sul sesso sono spesso così complicate da complicare l’attività stessa. Dopo l’innamoramento, molte coppie sperimentano un calo dell’intensità e del desiderio reciproco. Smettiamo di idealizzare il*la nostr* partner e lo*la vediamo per come è realmente. Non appena superiamo questa fase, ci rendiamo conto che l’amore non scatena più il desiderio in modo affidabile. Questo perché sia la delusione delle nostre aspettative aspettative e delle promesse non mantenute che la vita di tutti i giorni ostacolano l’insorgere del desiderio reciproco. In questa fase, lo sforzo necessario per iniziare il sesso sembra superare i benefici percepiti.
Il sesso nel corso del tempo
Se vogliamo che il sesso rimanga parte della nostra vita (di relazione) anche dopo l’entusiasmo iniziale, non possiamo affidarci al desiderio indotto dagli ormoni. Non possiamo contare sul fatto di essere travolti dall’amore e dalla passione, né sul fatto che non ci sia niente di meglio da fare. Il tempo passa, consolidiamo la nostra relazione, ci ritroviamo come coppia. Ma che dire del sesso vero e proprio che faremo quando lo faremo?
Se ci aggrappiamo all’idea di sesso che abbiamo vissuto da adolescenti e/o appena innamorati, ma ora abbiamo un corpo maturo con tutte le sue debolezze e la nostra relazione non ha più la freschezza dell’infatuazione iniziale, avremo dei problemi.
E se non funziona?
Dovremmo cambiare alcune delle nostre idee sul significato di desiderio ed eccitazione, di “funzione” e “disfunzione” sessuale. Dovremmo cambiare il nostro atteggiamento nei confronti del sesso. Noi esseri umani vogliamo che il sesso sia “naturale” e “spontaneo”, che “accada e basta”. Molti si rifiutano di fare sesso da adulti e si rifugiano invece nel sesso adolescenziale: relazioni, romanzi rosa, chat su internet, consumo costante di pornografia, scarso desiderio.
Intelligenza sessuale
“L’intelligenza sessuale è la capacità di tenere d’occhio il sesso a prescindere da ciò che accade durante esso”, scrive Klein.
L’intelligenza sessuale, continua l’autore, “si esprime nella capacità di generare e sostenere il piacere anche in una situazione che non è perfetta. È la capacità di adattarsi ai cambiamenti del proprio corpo; significa curiosità e apertura mentale sul significato del piacere, della vicinanza e della soddisfazione e la capacità di adattarsi quando le cose non vanno come previsto: quando il lubrificante finisce, uno dei due deve andare in bagno durante il sesso, l’erezione si indebolisce o uno chiama l’altro con il nome sbagliato”. L’intelligenza sessuale è l’abilità che ci permette di passare dal sesso adolescenziale al sesso adulto. È ciò che ci porta dal sesso ormonale al sesso di nostra scelta.
Secondo la Klein, l’intelligenza sessuale è “ciò che ci porta da ‘il sesso deve affermarmi’ a ‘io affermo la mia sessualità'”.
Le tre componenti dell’intelligenza sessuale
Ciò che la maggior parte delle donne e degli uomini desidera dal sesso va ben oltre il semplice piacere fisico. Altrettanto importante è il desiderio di intimità, vicinanza, connessione e affermazione della relazione. Insieme, questi tre aspetti dell’intelligenza sessuale rinforzano il desiderio. Supportano il funzionamento senza mettere il funzionamento al centro del nostro pensiero o della nostra esperienza sessuale, afferma Klein:
- Informazioni e conoscenze
- Capacità emotive
- Consapevolezza del corpo e benessere
Informazioni e conoscenze
È ovvio che la conoscenza delle funzioni del corpo nella sessualità e la conoscenza delle dinamiche psicologiche fondamentali di una relazione hanno un’influenza significativa sul successo di un incontro intimo. È quindi consigliabile informarsi bene su questo aspetto.
Capacità emotive
In questo contesto, per competenze emotive si intende soprattutto la regolazione delle emozioni negative come la vergogna, l’ansia da prestazione, l’insicurezza e il senso di inferiorità. Senza questa capacità, non sarà possibile applicare ciò che sappiamo sulla sessualità e adattare la nostra vita sessuale agli inevitabili cambiamenti che si verificano nel corso della vita.
Consapevolezza del corpo e benessere
Abitare il corpo o, in altre parole, aumentare la propria presenza nel corpo è una componente centrale della sessualità appagante. Non si tratta di osservare in modo critico e scrupoloso se tutto “funziona” correttamente. Sarebbe fatale e produrrebbe l’esatto contrario. Questo tipo di presenza nel corpo può essere sviluppata. Una pratica basata sulla mindfulness – come nella consulenza sessuale orientata al corpo secondo Sexocorporel – supporta questa forma di consapevolezza fisica.
Abitare il corpo significa, ad esempio:
- che siamo in grado di percepire e controllare i movimenti del nostro corpo (grazie alla propriocezione) e che
- percepiamo come il nostro corpo si relaziona con l’ambiente circostante, compresi gli altri corpi (consapevolezza cinestetica).
L’intelligenza sessuale – spiega ancora Klein – richiede entrambe le capacità per poter mettere in relazione il nostro corpo con quello dell’altra persona senza troppi pensieri o sforzi. La propriocezione è un sesto senso, il nostro “senso della posizione”. La consapevolezza cinestesica è il senso continuo e mutevole di dove si trova il nostro corpo nel tempo e nello spazio. È il radar tridimensionale del corpo, anche senza una costante consapevolezza cosciente.
Che relazione c’è con il sesso? Ecco un esempio dell’autore: “La propriocezione ci fa capire come dobbiamo muovere le braccia per abbracciare qualcuno. La consapevolezza cinestesica ci permette di sapere fino a che punto dobbiamo allungarci e quanto forte deve essere il nostro abbraccio affinché il destinatario riceva l’abbraccio che intendiamo. Poi, naturalmente, c’è la capacità sociale di giudicare se la persona in questione desidera o meno un abbraccio da parte nostra”.
Un corpo disabitato
Un corpo disabitato è un territorio a noi estraneo, sconosciuto. Ciò che non conosciamo solitamente ci fa sentire insicuri. Soprattutto quando si tratta di fare qualcosa con qualcuno che significa molto per noi. Un corpo sconosciuto può contribuire a creare diverse problematiche nella nostra vita intima.
Le persone con difficoltà propriocettive spesso non riescono a fare bene le seguenti cose:
- Sapere istintivamente cosa devono fare le diverse parti del corpo per muoversi in un determinato modo.
- Sapere istintivamente quanta pressione è necessaria per accarezzare il corpo dell’altra persona
La situazione è simile quando le persone hanno difficoltà con la percezione cinestetica:
- Hanno problemi a valutare esattamente come i loro movimenti corporei vengono percepiti dagli altri.
- Per valutare con precisione quanto sono vicini a un’altra persona e quanto velocemente si sta muovendo.
Conclusione
Quindi essere sessualmente intelligenti non significa altro che vedere e vivere il sesso come qualcosa che cambia nel tempo e con noi. Proprio come adattiamo il nostro ritmo e l’intensità quando ci alleniamo. Se ci fissiamo su quello che io chiamo EPO (= erezione, penetrazione, orgasmo) e/o sull’orgasmo come meta da raggiungere necessariamente, vivendo tutto il resto come un fallimento, faremo sesso probabilmente meno spesso e creando così tanta pressione e aspettativa perderemo il piacere e la gioia di farlo.
Essere sessualmente intelligenti significa accettare che il desiderio cambi nel corso di una relazione e che dobbiamo esaminare criticamente le nostre idee in merito. Tuttavia, non si tratta di un’accettazione passiva e rassegnata. Si tratta piuttosto di un processo vivo che segue le svolte della nostra vita e ci permette di essere vivi nel cambiamento.
Se vuoi saperne di più su questo argomento, ti consiglio di leggere il libro di Klein“Sexual Intelligence”.
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